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BEAMTINNEN

1)Es gibt doch jetzt diese neuen Kondome für BeamtInnen. Die
besitzen einen integrierten Bewegungsmelder

2)Was bedeutet es, wenn ein Beamtin um 14 Uhr in der Nase bohrt?
Sie holt das Letzte aus sich heraus!

3)BeamtInnenmikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

4)Treffen sich eine Beamtin und ein Beamter mittags im Flur auf der Arbeit. Sagt die eine zum anderen: "Na, auch Einschlafprobleme?"

5)Fragt ein Beamtin die andere: "Wieso meckern eigentlich immerzu die Leute über uns, wir tun doch gar nichts?"

6)Der kürzeste BeamtInnenwitz: Geht ein Beamtin zur Arbeit...

7)BeamtInnen werden nicht versetzt, sondern umgebettet

8)Eine Beamtin trifft eine Fee und kriegt drei Wünsche gratis. Sie wünscht sich auf eine einsame Südseeinsel und schwupps - ist sie da. Dann wünscht sie sich einen Supermann - knackigen Po und so - und schwupps - hat sie einen. Aber eins wünscht sie sich doch am meisten: nie wieder arbeiten zu müssen. Und schwupps sitzt sie wieder in ihrer Beamtinnenstube!

9)Einstellungstest für BeamtInnen
Zeit: 7 Stunden, Hilfsmittel: keine
Die BewerberInnen müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können. Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.
1. Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2. Wer wurde zweiter?
3. Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5. Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6. Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?
7. Wer erfand den Otto-Motor?
8. Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?
9. Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10. Schreiben Sie die Zahlen 1 bis 10 nieder. Für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11. Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12. Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel
13. Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.
14. In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner
15. Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an: Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.
16. Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? (Antworten Sie nur mit ja oder nein!)
17. Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat
Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.

10)Und dann war da noch...
die Beamtin, der schwindelig wurde, weil sie das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.

11)Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Die Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage. Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage. Diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"
Kandidat: "Ja."
Vorsitzende: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen. Was ist das?"
Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzende: "Ja."
Kandidat: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."
Vorsitzende: "Richtig, sie haben bestanden."
Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?"
Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann mußt du die Frage beantworten."
Zweiter: "Und was haben die gefragt?"
Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füßen getragen."
Zweiter: "Und was hast du gefragt?"
"Hat es Schnürsenkel?"
"Und was haben die geantwortet?"
"Ja."
"Und, was hast du geantwortet?"
"Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."
Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Die Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, daß er alles verstanden habe.
Vorsitzende: "Ihre Frage lautet: Es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"
Kandidat Zwei: "Hat es Schnürsenkel?"
Vorsitzende: "Nein."
Kandidat Zwei: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein!"

12)Zwei BeamtInnen sitzen zusammen im Zimmer. Fragt die eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in das Büro?"

13)Der BeamtInnentest für den gehobenen Dienst:
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
Der Test für den höheren Dienst?
Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!


POLIZEIWITZE

1)Zwei Polizistinnen mit einem Hund gehen eine Straße entlang. Alle 50 m hebt die eine Polizistin den Schwanz des Hundes hoch und schaut ihm in den Hintern. Irgendwann fragt ihre Kollegin, warum sie das immer wiederhole. Sie antwortet, sie suche nach dem zweiten Arschloch. Da frägt sie ihreKollegin: "Warum denn?"
Sie antwortet: "Weil immer, wenn wir hier langgehen, die Leute sagen, da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern

2)Warum brauchen Polizisten keine Kondome?
Weil sie einen Gummiknüppel haben.

3)Was ist der Unterschied zwischen einem Polizeiauto und einem Staubsauger?
Im Staubsauger ist nur ein Drecksack

4)Ein Betrunkener nimmt den Deckel von 'ner Regentonne, blickt hinein, sieht sein Spiegelbild und meint: "Oh Gott, da ist ja eine Leiche drin! Muss man gleich die Polizei holen!"
Polizist sieht hinein und sagt: "Au Scheiße, ist auch noch ein Kollege!"

5)Zwei PolizistInnen finden eine Leiche neben dem Gymnasium.
Natürlich müssen sie ein Protokoll schreiben und so fragt die eine den anderen: "Du, wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
Sagt der andere: "Komm wir schleppen ihn vor die Post"

6)Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; mensch hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet mensch, dass ein Zuhälter drinliegt.


ÄRZTINNEN

1)Zwei Penise unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die Krankenkassen bezahlen jetzt doch unser VIAGRA!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"

2)Patientin zur Psychologin: "Frau Doktor, Frau Doktor, mit mir will keiner reden!"
Psychologin: "Die Nächste bitte!"

3)Die Ärztin bittet ihre Patientin in den Behandlungsraum und sagt:
"Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie."
Sagt die Patientin: "Okay., dann sagen Sie mir erst die Gute."
Sagt die Ärztin: "Nach Ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."

4)Patientin: "Frau Doktor, ich habe das Gefühl, keine nimmt mich ernst."
Ärztin: "Sie scherzen."

5)Verzweifelt kommt eine Frau zur Ärztin:
"Frau Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja, und?"
"Ich kriege es nicht auf."

6)Frau Doktor, Frau Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

7)Kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf die Ärztin: "Also, wer macht denn so etwas?"

8)Kommt eine Frau zur Ärztin: "Frau Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!"
Darauf die Ärztin: "Ja ja, das machen die."

9)Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

10)Nach der Untersuchung:
Ärztin: "Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."

11)Eine Frau ist neu in der Stadt und sucht deshalb eine Wohnung. In einer Anzeige findet sie eine und begibt sich zur Vermieterin. Diese führt sie durch die Wohnung:
Vermieterin: "Ihre Vormieterin war Chemikerin, die hat hier rumexperimentiert, davon sind ein paar Spuren geblieben. Aber sie ist ja auch etwas billiger!"
Frau: "Ach so, dann sind die Flecken da oben an der Decke wohl von irgendeinem Experiment der Chemikerin."
Vermieterin: "Äh, nein. Das ist die Chemikerin."


SOLDATINNEN

1)Die Bundeswehr wurde bereits in der Bibel erwähnt:
"Sie hüllten sich in bunte Gewänder und irrten ziellos umher."

2)Oberst: "Soldat! Was waren sie bevor sie zum Bund kamen?"
Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"

3)Oberst: "Achtung! Rechts um! Das gilt auch für den kleinen Roten dahinten."
Soldat: "Aber Herr Oberst, das ist doch ein Hydrant."
Oberst: "Ist mir scheißegal, was der studiert hat."

4)Welcher Unterschied besteht zwischen der Bundeswehr und den REP?
Bei der Bundeswehr heißt es: "Legt an, gebt Feuer!"
Bei den REP heißt es: "Gebt an, legt Feuer!"

5)Unser allseits geliebter Verteidigungsminister hat neulich zum Thema Abschaffung der Wehrpflicht allen Ernstes von sich gegeben: "Durch die Wehrpflichtigen kommt immer wieder neue Intelligenz in die Bundeswehr, was bei Berufssoldaten nicht der Fall ist."
Bleibt dem noch etwas hinzuzufügen?

6)F: Warum haben Bundeswehrfahrzeuge ein "Y" im Nummernschild?
A: Das ist das Ende von "Germany".


MÄNNER

1)Warum können die meisten Männer NICHT einparken?
Weil sie 5 cm für 30 cm halten!

2)Wo steht "Mann wirft Frau aus dem Fenster"? -- Bild-Zeitung
Wo steht "Frau wirft Mann aus dem Fenster"? -- Schöner Wohnen

3)Was haben Männer und Mikrowellen gemeinsam?
30 Sekunden und alles ist fertig

4)Ein Wunder..., ein Wunder", lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

5)Hast du etwas gegen Mäner???
Leider nichts wirksames!!!

6)Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich bis Mittags verzogen haben, könnte es noch ein schöner Tag werden.

7)Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind.

8)Kommt ein Mann in den Baumarkt.
Mann: "Guten Tag, ich möchte mich beschweren."
Verkäuferin: "Ja bitte?"
Mann: "Ich habe letzte Woche diese Motorsäge gekauft, und die funktioniert nicht."
Verkäuferin: "Was ist denn damit?"
Mann: "Damit schafft man am Tag ja höchstens zwei Bäume."
Verkäuferin: "Das kann natürlich nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen (betätigt den Anlasser)".
Säge: Rammmmtamtamtamtam.
Mann: "Huch, was ist denn das für ein Geräusch?"

9)"Hallo, du süße Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab!"
"Hör zu," sagt die Angerufene am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert!"

10)Nachts gegen halb eins.
Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

11)Was haben Männer und Wale gemeinsam?
Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

12)Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.

13)Der blonde Erfinder möchte gern ein Patent auf seine Solartaschenlampe anmelden....

14)Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand!

15)Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.

16)Er: "Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist."

17)Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!

18)Er: "Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer!"
Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

19)Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"

20)Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

21)In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'."
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."

22)Unterhalten sich zwei Frauen:
"Hach, mein Mann ist ein Engel!"
"Hast Du's gut."
"Na und Deiner?"
"Meiner? Der lebt noch!"


ANTIFA

Was passiert wenn sich ein Fascho gegen ne Wand lehnt?
Die Wand fällt um! Der Klügere gibt nach!

Zwei Nazis stehen auf der Strape und treten sich gegenseitig andauernd voll in die Eier. KOmmt ne Frau vorbei und fragt: "Tut das nich fürchterlich weh?" Da antwortn die Faschos: "Ne wiso? Wir hamm doch Stahlkappen in die Stiefel drinn!"


MAMMI MAMMI

1)Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe.
Macht nix, Du hast eh Krebs !

2)Mami, Mami, ich mag Oma nicht
Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt

3) Mammi, Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank.
Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!
Aber Mammi, ich hab' doch keine Arme.
Tja, keine Arme, keine Kekse...

4)Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!

5)Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?
Sei ruhig und lad' nach!"

6)Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen.
Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest

7)Mammi, Mammi, darf ich an deinem Busen spielen?
Meinetwegen, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel...

8)Mammi, Mammi, was sind das für komische Brocken in der Suppe?
Sei still, oder glaubst Du, Vati kotzt durchs Sieb?"

9)Mammi, Mammi, ich will nicht nach Amerika!
Sei still und schwimm weiter!

10)Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger.
Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!

11)Mammi, Mammi, alle sagen ich hätte lange Zähne.
Das stimmt nicht und jetzt mach den Mund zu du zerkratzt den Boden


ANTI WITZE

1)In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...


2)Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...


3)Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." – "Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"


4)Nachts ist kälter als draussen. (Macht nichts ich hab ein Gartenzaun) Deswegen nehmen die Leute ja auch immer ihre Häuser mit rein.


5)Bergab gehts schneller als zu Fuss !


6)Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der Parkwärter vorbei und sagt: "Sie dürfen hier nich rauchen". Sagt die Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben ????"..


7)Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.


8)Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. "Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater: "Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"



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